Любовь и привязанность — не совсем одно и то же
Привязанность, возникающая между родителями и детьми — эта тема в психологии далеко не нова. Но сделать теорию логически завершённой и оценить её практическое значение смог лишь в 60-х годах XX века английский психолог Джон Боулби.
Привязанность — та самая нить, прочно соединяющая ребёнка и «его личного» взрослого. Древний инстинкт, толкающий малыша неотступно следовать за кем-то сильным и большим, слушаться его и подражать ему. Этот же инстинкт заставляет взрослого просыпаться среди ночи по первому всхлипу малыша.
Заметьте, в роли «того самого взрослого» не обязательно должна быть мама. Папы, бабушки, дедушки и даже старшие братья-сёстры, воспитывающие ребёнка, автоматически получают это почётное звание. Привязанность — это своеобразная страховка, выданная человеку с целью сохранения рода.
Рассмотрим простой пример: ребёнок играет с другими детьми, и вдруг между ними возникает конфликт. «Уходи, не дружу с тобою!» — такой развязки ваш малыш не ожидал.
Любовь диктует: срочно забери его оттуда, спрячь от обидчиков. Привязанность подсказывает: научи решать конфликты, так как это понадобится ему в будущем.
Любовь требует: с ним не захотели играть, защити от разочарования, утешь и подари конфету. Привязанность подталкивает: переживи с ним это маленькое горе, научи с ним справляться. Таких ситуаций в жизни не избежать, нужно уметь пережить их, и твоя поддержка очень важна.
Вместе с тем привязанность без любви — верный путь к досадным родительским ошибкам, как и любовь без привязанности.
Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. (Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребёнка»)
Именно сочетание этих двух чувств создаёт равновесие и дарит ребёнку все основания расти счастливым и успешным.
Когда возникает или не возникает привязанность
Привязанность матери к ребёнку проявляется задолго до его рождения.
Вот женщина узнаёт о маленькой жизни, которая теплится в ней, вот она слышит первые толчки. Она фантазирует о том, как будет выглядеть её малыш, по многу раз представляет себе день, когда тот родится. С течением времени образ ребёнка становится всё ярче в её воображении, физическое ощущение его присутствия усиливается, привязанность растёт.
Интересно, что проведенные психологами исследования доказывают: такая схема работает лишь в случае желанной беременности.
Если мать категорически не хочет ребёнка, в большинстве случаев наблюдается противоположная картина: толчки малыша приносят дискомфорт либо почти не ощущаются, будущую маму мало заботит его самочувствие, и она нередко просто забывает о своей беременности, живя обычной жизнью. Образ ребёнка будто бы стёрт из её воображения. Представление о сроках беременности становится размытым даже тогда, когда они точно известны женщине. Благодаря этому роды наступают «как-то неожиданно», когда анализы не сданы и документы в роддом не оформлены.
Стоит ли говорить о том, что привязанность к ребёнку или её отсутствие, возникшие в период беременности, сохраняются и после родов? Взаимоотношения, которые уже начали складываться, переходят на новый этап — привязанность перестаёт быть односторонней и возникает уже между родителем и новорожденным ребёнком.
Конечно, благодаря гормону окситоцину, выброшенному в организм во время родов, любая ситуация может измениться к лучшему. Просыпается тот самый материнский инстинкт, на который делают ставку сотрудники роддомов в случаях, когда мать намерена отказаться от ребёнка.
Если же чуда не происходит, существует запасной вариант — первое прикладывание к груди вызывает новый всплеск волшебного гормона, формирующего привязанность. Вот почему мамы с такой любовью смотрят на своих новорожденных, искренне и заслуженно считая, что на свете нет никого прекраснее!
Самый большой подарок, который родители могут сделать своему ребенку, это атмосфера любви, поскольку в такой атмосфере он развивается лучше всего. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)
И эта любовь помогает крохе крепнуть и развиваться, поддерживая его не только на эмоциональном, но и на физическом уровне.
Привязанность и грудное вскармливание
Кормление грудью, которому придают столь серьёзное значение в роддомах, остаётся важным условием укрепления привязанности и по возвращении домой. Окситоцин, стимулирующий выработку грудного молока, одновременно способствует улучшению настроения, дарит чувство эйфории от общения с малышом. Этот гормон честно заслужил право называться гормоном счастья.
Поэтому кормить ребёнка грудью как можно дольше — это одно из самых удачных решений, которые может принять молодая мама.
Помимо физического здоровья (укрепление иммунитета, хорошее пищеварение) кормление грудью делает привязанность между мамой и малышом прочнее — это подтверждённый факт. И за него стоит бороться, если такая возможность существует. Нехватка молока, «неудобная» форма груди, необходимость временной разлуки или срочного выхода на работу — все эти вопросы поможет решить опытный специалист по грудному вскармливанию.
Однако в тех ситуациях, когда кормление грудью невозможно в принципе (а такое тоже случается) оно не должно становиться самоцелью. Вашему малышу нужна не измученная и заплаканная женщина, стенающая о том, что без груди нет привязанности. Он нуждается в счастливой и здравомыслящей маме, дарующей ему всю теплоту и заботу, на которую способно её сердце.
Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся так же значимы, как собственное удовлетворение и безопасность. (Гарри Салливан, психоаналитик)
Таким образом, грудное вскармливание — одно из мощных средств укрепления привязанности между мамой и малышом, но ни в коем случае не единственное. Существуют миллионы способов выразить вашу любовь к ребёнку, не стоит зацикливаться на одном из них.
«Неэффективная любовь» — бывает ли такое?
К равновесию между любовью и привязанностью определённо следует стремиться. Когда любовь одерживает монополию, затмевая привязанность, это обычно заканчивается очень плохо. Именно отсюда растут те самые, классические упрёки взрослым детям: «Я же всю жизнь тебе посвятила, а ты не оценил!» или «Разве этому я тебя учила?». Или даже так: «Ну в кого ты такой… (эгоист, беспомощный, чёрствый и т.д.)»
Выходит так, что ребёнка и любят, и сил не жалеют на воспитание, а в итоге никому от этого не радостно — ни ему, ни родителям.
Итак, рассмотрим самые распространённые ошибки родителей в отношении своих детей.
Гиперопека
Она имеет место, когда родители стремятся оградить дитя от любых невзгод. Чтоб не простыл, не упал и не проиграл в игру. Чтоб ручки всегда чистые и ножки тёплые. А не забыл ли он надеть носки? А что, если в детсаду слишком маленькие порции, а он проголодается? А с кем он дружит — надеюсь, это приличный мальчик?
Говорят, швейцарское министерство образования проводит специальное совещание, где обсуждает, что делать с русскими мамами. Им дали название «мама-вертолет». Это мама, которая, как квадрокоптер, нависает над ребенком и следит за ним, беспокоится. (Людмила Петрановская: Мы готовим детей к позавчерашнему миру)
Такая сверхзабота в раннем детстве напрочь отбивает желание учиться самостоятельности, а в более старшем возрасте раздражает и заставляет стыдиться своих родителей. При этом самостоятельность так и не появляется ниоткуда, что закономерно. Ребёнок, подрастающий в подобной обстановке, вряд ли будет способен принимать серьёзные самостоятельные решения во взрослом возрасте.
Непоследовательность или вседозволенность
Эти два родительских «порока» идут рука об руку. Часто родители, не сумевшие выстроить перед ребёнком чётких рамок дозволенного и запрещённого, бросаются в крайности. В одном случае они позволяют ребёнку слишком много, поражая воображение соседских ребятишек широтою жестов. В других — наказывают за малейшие проступки или выходят из себя без причины, «под настроение».
Такая тактика дезориентирует ребёнка, ввергает его в состояние тревожности. Он не знает, чего ожидать от родителей, стены его мира ненадёжны и хрупки. В итоге перепады настроения и замкнутость становятся его постоянными спутниками, общение с другими детьми и освоение новых знаний затрудняется.
«Мама лучше знает!»
Вариант гиперопеки, сочетающейся с авторитарностью. А на самом деле — чистой воды лень. Лень прислушаться к ребёнку, лень вникать в его рассуждения. Проще прикрикнуть и заставить. Мнение ребёнка не учитывается, с ним не советуются из соображений, что он слишком мал для принятия решений. Да и хлопотно это — каждый раз объяснять, зачем нужно чистить зубы и спрашивать, на какую площадку он хочет сегодня пойти. Конечно, на ту, что ближе к супермаркету!
Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают. (Гарри Чепмен)
Ожидается, что навязанное мнение принесёт ребёнку пользу и убережёт от опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Однако мало кому приходит в голову, что ребёнок лучше, чем кто бы то ни было знает, голоден ли он и нужно ли ему прямо сейчас надеть свитер потеплее.
И уж точно насильно скормленная каша не выглядит в его глазах как доказательство родительской любви.
Дружба и равенство
Несомненно, мама и папа должны быть друзьями своему ребёнку. Только вот о равенстве в данном случае не может идти речи. Роль взрослого человека автоматически накладывает на вас обязательства быть старшим другом, лидером, защитником и советчиком. Но ни в коем случае не ещё одним ребёнком, способным по-настоящему обидеться на сына или дочь. Ребёнком, с которым можно быть на равных, чьим мнением можно пренебречь, как мнением соседского мальчишки. Он как будто бы и старше, уже в школу ходит, но всё равно пока никому не указ. А вон тот семиклассник из соседнего подъезда — это дааа… Авторитет!
Такое положение вещей действует на ребёнка приблизительно так же, как и непоследовательность. Нет чётких границ. Нет сильного взрослого. Есть только мама и папа, которые почему-то так и не выросли, остались детьми. Они не представляют авторитета для своего ребёнка, а стало быть не могут претендовать на роль защитников. В случае опасности на них рассчитывать не приходятся. Здравствуй, перманентный стресс!
Суровые будни успешных пап
В то время, как мамы любят проявлять чрезмерную заботу и уступчивость по отношению к детям, многие папы наоборот — стремятся не допустить излишней сентиментальности и опасаются вырастить «плаксу», «слабака» или «маминого сына».
Такой папа натягивает ежовые рукавицы, собирает в кулак всю свою строгость и… обнимает сына скупыми мужскими объятиями. Или даже дочь. Потому что девочек, на его взгляд, тоже не стоит зря баловать. А отец должен быть в семье авторитетом.
Я мог бы давить на сына, но умение реагировать на мое давление — не тот навык, который я хочу у него выработать. (Себастьян Трун, «Отпустите их»)
Самое обидное заключается в том, что под таким давлением ребёнок не станет сильным и закалённым. Нет. Он вырастает полностью безвольным человеком, лишённым собственного взгляда на вещи и безропотно принимающего мнение других, более сильных личностей. Разве такого вы желали бы своему сыну или дочери?
Сильными, целеустремлёнными и эмоционально уравновешенными вырастают те дети, чьи родители придерживаются примерно следующих принципов в воспитании:
- Ребёнок — полноправный член семьи и имеет право на своё мнение, чувства и эмоции.
- Эти детские чувства и эмоции — не повод для наказания или упрёков. Ставить ребёнку в вину можно только действия, а не его чувства.
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом… Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства (Юлия Гиппенрейтер)
- В любой конфликтной ситуации следует на минуту поставить себя на место ребёнка, взглянуть на всё его глазами и просто прислушаться к его словам. Многие его поступки обретут смысл.
- Ссориться тоже надо уметь. И улаживание спорных ситуаций в семье без скандалов и обид — отличный пример для ребёнка, тренировка социальных навыков.
Нужны ли наказания
Говоря о любви к ребёнку, как-то сложно затрагивать тему наказаний. Какая же это любовь, когда рядом с пряником соседствует и кнут?
С другой стороны — а как же без наказаний? Как ребёнок поймёт, что поступил неправильно? Да очень просто!
Во взрослой жизни наказанием за необдуманный поступок чаще всего служат естественные последствия. Засиделся до ночи в соцсетях — проспал, опоздал на работу и получил выговор. Или даже потерял работу — кому нужны безалаберные сотрудники?
Не заехал вовремя на автосервис — автомобиль заглох, иди пешком.
Если присмотреться, то в жизни ребёнка на самом деле всё устроено почти так же. Обращался небрежно с дорогой игрушкой — сломал. И в этом случае наилучшим решением для родителей будет дать ему пережить естественные последствия, то есть лишиться игрушки.
Обидел сестру — сестра с ним не играет. Остался скучать в одиночестве.
Это хороший опыт для малыша, гораздо более ценный, чем искусственно созданная система поощрений и наказаний.
Любовь в семье и благополучие детей
Первейшим условием счастливого детства были и остаются гармоничные взаимоотношения между членами семьи. Мы можем непрерывно твердить ребёнку, что мы его любим. Мы можем обнимать его по особой системе не менее 12 раз в сутки (что на самом деле тоже важно). Однако дети — это чуткие барометры, улавливающие малейшие колебания погоды в семье.
Чем сильнее привязанность родителей друг к другу, тем здоровее будет малыш — и эмоционально, и интеллектуально. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)
Стабильность взаимоотношений между мамой и папой не менее важна для детей, чем родительское тепло. Кроме того, такие отношения, запечатлённые в памяти, послужат примером для них, когда придёт время завести собственную семью.
Отражение вашей любви на будущем ребёнка
Время непреклонно. Счастливые моменты, дарованные малышу детством, не вернуть. Он вырастет, и в прошлом останутся сказки в слух и колыбельные, попытки влезть к маме на ручки или спрятаться под полой её пальто.
Но всё это не исчезает бесследно. Любовь, которую вы даруете сегодня ребёнку — это ценнейший вклад в его будущее. Воспитывая ребёнка в любви, вы обеспечиваете ему поддержку даже на то время, когда вас не будет рядом. «Тайная опора» — так метко назвала эту закономерность известный детский психолог Людмила Петрановская.
Как это работает?
- Ребёнок, которого любят, быстро развивается, легко усваивая новые знания. Его сознание полностью направлено на изучение мира, а не на попытки доказать себе, что он не так уж плох в сравнении с другими детьми. Стресс блокирует познавательную активность ребёнка. Ощущение любви и покоя — активизирует её.
- Ребёнок, которого любят, умеет передавать эту любовь окружающим, а значит — никогда не будет одинок. Он легко найдёт себе друзей и преуспеет в отношениях с окружающими, будь то его собственная семья, соседи или коллеги.
- Ребёнок, которого любят, доверяет родителям и уважает их. Они становятся для него авторитетом и объектом для подражания. Эти отношения сохранятся и в будущем, когда родители состарятся.
Воспитание без любви порождает противоречие (Евгений Ильин)
И ещё одно важное условие благополучия вашего малыша: непременно говорите ему о своей любви. Конечно, слова без действий не имеют смысла, но и действия без слов во многом теряют силу. Говорите с ребёнком, умейте ВЫСЛУШАТЬ и УСЛЫШАТЬ то, что он хочет сказать вам. Именно это и есть истинное проявление любви.
- В.И. Брутман, М.С. Родионова, Формирование привязанности матери к ребенку в период беременности
- Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман, Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения
- Юлия Гиппенрейтер, Общаться с ребенком. Как?
