Любовь и привязанность — не совсем одно и то же

Привязанность, возникающая между родителями и детьми — эта тема в психологии далеко не нова. Но сделать теорию логически завершённой и оценить её практическое значение смог лишь в 60-х годах XX века английский психолог Джон Боулби.

Привязанность — та самая нить, прочно соединяющая ребёнка и «его личного» взрослого. Древний инстинкт, толкающий малыша неотступно следовать за кем-то сильным и большим, слушаться его и подражать ему. Этот же инстинкт заставляет взрослого просыпаться среди ночи по первому всхлипу малыша.

Заметьте, в роли «того самого взрослого» не обязательно должна быть мама. Папы, бабушки, дедушки и даже старшие братья-сёстры, воспитывающие ребёнка, автоматически получают это почётное звание. Привязанность — это своеобразная страховка, выданная человеку с целью сохранения рода.

 Рассмотрим простой пример: ребёнок играет с другими детьми, и вдруг между ними возникает конфликт. «Уходи, не дружу с тобою!» — такой развязки ваш малыш не ожидал.

Любовь диктует: срочно забери его оттуда, спрячь от обидчиков. Привязанность подсказывает: научи решать конфликты, так как это понадобится ему в будущем.

Любовь требует: с ним не захотели играть, защити от разочарования, утешь и подари конфету. Привязанность подталкивает: переживи с ним это маленькое горе, научи с ним справляться. Таких ситуаций в жизни не избежать, нужно уметь пережить их, и твоя поддержка очень важна.

Вместе с тем привязанность без любви — верный путь к досадным родительским ошибкам, как и любовь без привязанности.

Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. (Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребёнка»)

Именно сочетание этих двух чувств создаёт равновесие и дарит ребёнку все основания расти счастливым и успешным.

Когда возникает или не возникает привязанность

Привязанность матери к ребёнку проявляется задолго до его рождения.

Вот женщина узнаёт о маленькой жизни, которая теплится в ней, вот она слышит первые толчки. Она фантазирует о том, как будет выглядеть её малыш, по многу раз представляет себе день, когда тот родится. С течением времени образ ребёнка становится всё ярче в её воображении, физическое ощущение его присутствия усиливается, привязанность растёт.

Интересно, что проведенные психологами исследования доказывают: такая схема работает лишь в случае желанной беременности.

Материал по теме:

Как гормоны помогают стать любящими родителями

Если мать категорически не хочет ребёнка, в большинстве случаев наблюдается противоположная картина: толчки малыша приносят дискомфорт либо почти не ощущаются, будущую маму мало заботит его самочувствие, и она нередко просто забывает о своей беременности, живя обычной жизнью. Образ ребёнка будто бы стёрт из её воображения. Представление о сроках беременности становится размытым даже тогда, когда они точно известны женщине. Благодаря этому роды наступают «как-то неожиданно», когда анализы не сданы и документы в роддом не оформлены.

Стоит ли говорить о том, что привязанность к ребёнку или её отсутствие, возникшие в период беременности, сохраняются и после родов? Взаимоотношения, которые уже начали складываться, переходят на новый этап — привязанность перестаёт быть односторонней и возникает уже между родителем и новорожденным ребёнком.

Конечно, благодаря гормону окситоцину, выброшенному в организм во время родов, любая ситуация может измениться к лучшему. Просыпается тот самый материнский инстинкт, на который делают ставку сотрудники роддомов в случаях, когда мать намерена отказаться от ребёнка.

Если же чуда не происходит, существует запасной вариант — первое прикладывание к груди вызывает новый всплеск волшебного гормона, формирующего привязанность. Вот почему мамы с такой любовью смотрят на своих новорожденных, искренне и заслуженно считая, что на свете нет никого прекраснее!

Самый большой подарок, который родители могут сделать своему ребенку, это атмосфера любви, поскольку в такой атмосфере он развивается лучше всего.  (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

И эта любовь помогает крохе крепнуть и развиваться, поддерживая его не только на эмоциональном, но и на физическом уровне.

Привязанность и грудное вскармливание

Кормление грудью, которому придают столь серьёзное значение в роддомах, остаётся важным условием укрепления привязанности и по возвращении домой. Окситоцин, стимулирующий выработку грудного молока, одновременно способствует улучшению настроения, дарит чувство эйфории от общения с малышом. Этот гормон честно заслужил право называться гормоном счастья.

Поэтому кормить ребёнка грудью как можно дольше — это одно из самых удачных решений, которые может принять молодая мама.

Помимо физического здоровья (укрепление иммунитета, хорошее пищеварение) кормление грудью делает привязанность между мамой и малышом прочнее — это подтверждённый факт. И за него стоит бороться, если такая возможность существует. Нехватка молока, «неудобная» форма груди, необходимость временной разлуки или срочного выхода на работу — все эти вопросы поможет решить опытный специалист по грудному вскармливанию.

Однако в тех ситуациях, когда кормление грудью невозможно в принципе (а такое тоже случается) оно не должно становиться самоцелью. Вашему малышу нужна не измученная и заплаканная женщина, стенающая о том, что без груди нет привязанности. Он нуждается в счастливой и здравомыслящей маме, дарующей ему всю теплоту и заботу, на которую способно её сердце.

Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становятся так же значимы, как собственное удовлетворение и безопасность. (Гарри Салливан, психоаналитик)

Таким образом, грудное вскармливание — одно из мощных средств укрепления привязанности между мамой и малышом, но ни в коем случае не единственное. Существуют миллионы способов выразить вашу любовь к ребёнку, не стоит зацикливаться на одном из них.

«Неэффективная любовь» — бывает ли такое?

К равновесию между любовью и привязанностью определённо следует стремиться. Когда любовь одерживает монополию, затмевая привязанность, это обычно заканчивается очень плохо. Именно отсюда растут те самые, классические упрёки взрослым детям: «Я же всю жизнь тебе посвятила, а ты не оценил!» или «Разве этому я тебя учила?». Или даже так: «Ну в кого ты такой… (эгоист, беспомощный, чёрствый и т.д.)»

Выходит так, что ребёнка и любят, и сил не жалеют на воспитание, а в итоге никому от этого не радостно — ни ему, ни родителям.

Итак, рассмотрим самые распространённые ошибки родителей в отношении своих детей.

Гиперопека

Она имеет место, когда родители стремятся оградить дитя от любых невзгод. Чтоб не простыл, не упал и не проиграл в игру. Чтоб ручки всегда чистые и ножки тёплые. А не забыл ли он надеть носки? А что, если в детсаду слишком маленькие порции, а он проголодается? А с кем он дружит — надеюсь, это приличный мальчик?

Говорят, швейцарское министерство образования проводит специальное совещание, где обсуждает, что делать с русскими мамами. Им дали название «мама-вертолет». Это мама, которая, как квадрокоптер, нависает над ребенком и следит за ним, беспокоится. (Людмила Петрановская: Мы готовим детей к позавчерашнему миру)

Такая сверхзабота в раннем детстве напрочь отбивает желание учиться самостоятельности, а в более старшем возрасте раздражает и заставляет стыдиться своих родителей. При этом самостоятельность так и не появляется ниоткуда, что закономерно. Ребёнок, подрастающий в подобной обстановке, вряд ли будет способен принимать серьёзные самостоятельные решения во взрослом возрасте.

Материал по теме:

Как воспитать счастливого ребенка: 6 практических советов

Непоследовательность или вседозволенность

Эти два родительских «порока» идут рука об руку. Часто родители, не сумевшие выстроить перед ребёнком чётких рамок дозволенного и запрещённого, бросаются в крайности. В одном случае они позволяют ребёнку слишком много, поражая воображение соседских ребятишек широтою жестов. В других — наказывают за малейшие проступки или выходят из себя без причины, «под настроение».

Такая тактика дезориентирует ребёнка, ввергает его в состояние тревожности. Он не знает, чего ожидать от родителей, стены его мира ненадёжны и хрупки. В итоге перепады настроения и замкнутость становятся его постоянными спутниками, общение с другими детьми и освоение новых знаний затрудняется.

«Мама лучше знает!»

Вариант гиперопеки, сочетающейся с авторитарностью. А на самом деле — чистой воды лень. Лень прислушаться к ребёнку, лень вникать в его рассуждения. Проще прикрикнуть и заставить. Мнение ребёнка не учитывается, с ним не советуются из соображений, что он слишком мал для принятия решений. Да и хлопотно это — каждый раз объяснять, зачем нужно чистить зубы и спрашивать, на какую площадку он хочет сегодня пойти. Конечно, на ту, что ближе к супермаркету!

Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают. (Гарри Чепмен)

Ожидается, что навязанное мнение принесёт ребёнку пользу и убережёт от опасностей, подстерегающих на каждом шагу. Однако мало кому приходит в голову, что ребёнок лучше, чем кто бы то ни было знает, голоден ли он и нужно ли ему прямо сейчас надеть свитер потеплее.

И уж точно насильно скормленная каша не выглядит в его глазах как доказательство родительской любви.

Дружба и равенство

Несомненно, мама и папа должны быть друзьями своему ребёнку. Только вот о равенстве в данном случае не может идти речи. Роль взрослого человека автоматически накладывает на вас обязательства быть старшим другом, лидером, защитником и советчиком. Но ни в коем случае не ещё одним ребёнком, способным по-настоящему обидеться на сына или дочь. Ребёнком, с которым можно быть на равных, чьим мнением можно пренебречь, как мнением соседского мальчишки. Он как будто бы и старше, уже в школу ходит, но всё равно пока никому не указ. А вон тот семиклассник из соседнего подъезда — это дааа… Авторитет!

Такое положение вещей действует на ребёнка приблизительно так же, как и непоследовательность. Нет чётких границ. Нет сильного взрослого. Есть только мама и папа, которые почему-то так и не выросли, остались детьми. Они не представляют авторитета для своего ребёнка, а стало быть не могут претендовать на роль защитников. В случае опасности на них рассчитывать не приходятся. Здравствуй, перманентный стресс!

Суровые будни успешных пап

В то время, как мамы любят проявлять чрезмерную заботу и уступчивость по отношению к детям, многие папы наоборот — стремятся не допустить излишней сентиментальности и опасаются вырастить «плаксу», «слабака» или «маминого сына».

Такой папа натягивает ежовые рукавицы, собирает в кулак всю свою строгость и… обнимает сына скупыми мужскими объятиями. Или даже дочь. Потому что девочек, на его взгляд, тоже не стоит зря баловать. А отец должен быть в семье авторитетом.

Я мог бы давить на сына, но умение реагировать на мое давление — не тот навык, который я хочу у него выработать. (Себастьян Трун, «Отпустите их»)

Самое обидное заключается в том, что под таким давлением ребёнок не станет сильным и закалённым. Нет. Он вырастает полностью безвольным человеком, лишённым собственного взгляда на вещи и безропотно принимающего мнение других, более сильных личностей. Разве такого вы желали бы своему сыну или дочери?

Материал по теме:

Папа и ребенок: какие роли отец играет в воспитании

Сильными, целеустремлёнными и эмоционально уравновешенными вырастают те дети, чьи родители придерживаются примерно следующих принципов в воспитании:

• Ребёнок — полноправный член семьи и имеет право на своё мнение, чувства и эмоции.
• Эти детские чувства и эмоции — не повод для наказания или упрёков. Ставить ребёнку в вину можно только действия, а не его чувства.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом… Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства (Юлия Гиппенрейтер)

• В любой конфликтной ситуации следует на минуту поставить себя на место ребёнка, взглянуть на всё его глазами и просто прислушаться к его словам. Многие его поступки обретут смысл.
• Ссориться тоже надо уметь. И улаживание спорных ситуаций в семье без скандалов и обид — отличный пример для ребёнка, тренировка социальных навыков.

Нужны ли наказания

Говоря о любви к ребёнку, как-то сложно затрагивать тему наказаний. Какая же это любовь, когда рядом с пряником соседствует и кнут?

С другой стороны — а как же без наказаний? Как ребёнок поймёт, что поступил неправильно? Да очень просто!

Во взрослой жизни наказанием за необдуманный поступок чаще всего служат естественные последствия. Засиделся до ночи в соцсетях — проспал, опоздал на работу и получил выговор. Или даже потерял работу — кому нужны безалаберные сотрудники?

Не заехал вовремя на автосервис — автомобиль заглох, иди пешком.

Если присмотреться, то в жизни ребёнка на самом деле всё устроено почти так же. Обращался небрежно с дорогой игрушкой — сломал. И в этом случае наилучшим решением для родителей будет дать ему пережить естественные последствия, то есть лишиться игрушки.  

Материал по теме:

Когда начинать приучать ребёнка к дисциплине

Обидел сестру — сестра с ним не играет. Остался скучать в одиночестве.

Это хороший опыт для малыша, гораздо более ценный, чем искусственно созданная система поощрений и наказаний.

Любовь в семье и благополучие детей

Первейшим условием счастливого детства были и остаются гармоничные взаимоотношения между членами семьи. Мы можем непрерывно твердить ребёнку, что мы его любим. Мы можем обнимать его по особой системе не менее 12 раз в сутки (что на самом деле тоже важно). Однако дети — это чуткие барометры, улавливающие малейшие колебания погоды в семье.

Чем сильнее привязанность родителей друг к другу, тем здоровее будет малыш — и эмоционально, и интеллектуально. (Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман, «Испытание ребёнком»)

Стабильность взаимоотношений между мамой и папой не менее важна для детей, чем родительское тепло. Кроме того, такие отношения, запечатлённые в памяти, послужат примером для них, когда придёт время завести собственную семью.

Отражение вашей любви на будущем ребёнка

Время непреклонно. Счастливые моменты, дарованные малышу детством, не вернуть. Он вырастет, и в прошлом останутся сказки в слух и колыбельные, попытки влезть к маме на ручки или спрятаться под полой её пальто.

Но всё это не исчезает бесследно. Любовь, которую вы даруете сегодня ребёнку — это ценнейший вклад в его будущее. Воспитывая ребёнка в любви, вы обеспечиваете ему поддержку даже на то время, когда вас не будет рядом. «Тайная опора» — так метко назвала эту закономерность известный детский психолог Людмила Петрановская.

Как это работает?

• Ребёнок, которого любят, быстро развивается, легко усваивая новые знания. Его сознание полностью направлено на изучение мира, а не на попытки доказать себе, что он не так уж плох в сравнении с другими детьми. Стресс блокирует познавательную активность ребёнка. Ощущение любви и покоя — активизирует её.
• Ребёнок, которого любят, умеет передавать эту любовь окружающим, а значит — никогда не будет одинок. Он легко найдёт себе друзей и преуспеет в отношениях с окружающими, будь то его собственная семья, соседи или коллеги.
• Ребёнок, которого любят, доверяет родителям и уважает их. Они становятся для него авторитетом и объектом для подражания. Эти отношения сохранятся и в будущем, когда родители состарятся.

Воспитание без любви порождает противоречие (Евгений Ильин)

 И ещё одно важное условие благополучия вашего малыша: непременно говорите ему о своей любви. Конечно, слова без действий не имеют смысла, но и действия без слов во многом теряют силу. Говорите с ребёнком, умейте ВЫСЛУШАТЬ и УСЛЫШАТЬ то, что он хочет сказать вам. Именно это и есть истинное проявление любви.