Зачем нужно ошибаться
Известный детский психолог Людмила Петрановская сказала однажды: «Невозможно научиться плавать в пустом бассейне».
Действительно, любое умение требует определённых усилий, и шишки с занозами — неотъемлемая часть любого ученья.
…опыт — сын ошибок трудных (А.С. Пушкин)
Неудачи нужны нашим детям так же, как и победы. Вспомните расхожее выражение о том, что уметь проигрывать — особое искусство. Оно не появилось из воздуха. Чтобы научиться делать что-то хорошо и без ошибок, нужно долго упражняться в этом деле и сделать таких ошибок много, очень много.
Неудача — это не только когда что-то не получается. Неудача болит. Если не болит — значит это не неудача, а ведь только превозмогая эмоциональную боль от ошибки, человек развивает в себе упорство идти дальше (Линда Стэйд, педагог с 25-летним стажем, исследователь в колледже Санта-Мария в Западной Австралии)
Чтобы не сломиться под ударами судьбы во взрослом возрасте, следует выработать иммунитет к ним, а для этого нужна практика многочисленных мелких детских неудач.
Вот ребёнок складывает фигурки в сортер, и одна никак не помещается. Мамина рука сама тянется помочь… Нет, не стоит!
Вы можете поддержать морально, похвалить за упорство, можете показать правильный вариант, если он сам попросит помощи. Но сделать «как надо» вместо него — плохая идея, как и указание на его ошибки. Фигурка не подходит к выбранному отверстию — малышу и без вас понятно, что он ошибся. А вскоре станет ясно и то, что он в состоянии сам справиться с этой задачей, нужно лишь не оставлять это занятие и двигаться вперёд.
Так в любом занятии значение имеет не наше участие в его выполнении, а поддержка ребёнка, вне зависимости, преуспел ли он на этот раз или потерпел неудачу.
Наше умение видеть в собственном ребёнке победителя — это главное, что толкает его к победе. Это его внутренний настрой, которым наделяем его мы, родители. Если не получилось что-то, вовсе не обязательно ставить точку. Ведь это только ПОКА ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Пока что. Позднее обязательно получится, если не оставлять попытки. Непременно скажите об этом своему малышу.
Когда дети боятся ошибиться
Дети по природе любознательны и гораздо менее подвержены страху ошибиться, чем взрослые. Именно поэтому они так легко учатся новому. Трёхлетний карапуз — гораздо более смелый экспериментатор, чем его умудрённый опытом отец, уж можете поверить!
Ребёнку не ведом страх сделать или сказать «что-то не то» до того самого момента, как взрослый привьёт ему этот страх.
Какие же наши действия учат ребёнка опасаться быть смешным или виноватым еще до того, как он что-то сделал? Что заставляет его отступать, так и не начав борьбы?
- Родители критикуют результаты детского труда: колобок из пластилина угловат, башня из кубиков кривовата, а краска на рисунке расплылась. Ты мог бы сделать и лучше!
- Когда ребёнка часто упрекают в неаккуратности и ставят в вину последствия его деятельности (вода пролилась, стол измазан, игрушки разбросаны и новый мамин блокнот испортил!). При этом сам результат — то, ради чего всё затевалось, остается как будто бы в тени.
- Высмеивание действий и слов ребёнка, сказанных всерьёз, его попыток быть самостоятельным. Сюда же можно отнести и шутки, кажущиеся взрослым невинными, которые обижают и расстраивают ребёнка. Такие действия по отношению к ребёнку, возможно, даже не понимающему, что так рассмешило взрослых, — самая настоящая агрессия. Такое поведение подавляет всякое желание проявлять инициативу в чём-либо.
- Неверие в способности ребёнка и отсутствие поддержки. «Я буду балериной» — говорит четырёхлетняя девочка, которая даже на праздниках в детском саду ни разу не получила ведущую роль. Прямолинейный родитель скажет: «У тебя нет способностей, для этого нужно много заниматься в балетной студии. Рисуешь ты лучше, чем танцуешь.»
Мудрый родитель ответит: «Ты всё сможешь, если так решила. Да, будет нелегко, потому что балет — тяжёлый труд. Но я верю, что у тебя всё получится».
Возможно, это был минутный порыв, и ребёнок больше никогда о нём не вспомнит. Возможно, пройдёт год или два, и вам придётся посетить пробный урок в балетной студии. Но в любом случае, вы нашли слова поддержки для своей дочери. Вы не дали разуверится в себе. Она усвоила важный урок: она может очень многое. И её родители — на её стороне.
- Указание на сделанные ошибки в грубой форме. Например, если малыш случайно сказал нелепость в присутствии посторонних или сделал что-то неправильно, очень важно сохранять спокойствие и наедине объяснить ему, в чём состояла ошибка. Ни в коем случае нельзя ругать или наказывать ребёнка за то, чего он не понимает, а тем более — публично.
Страх совершения ошибки является дверью, которая запирает нас в замок посредственности. Если мы преодолеем этот страх, то сделаем важный шаг по направлению к нашей свободе (Пауло Коэльо).
Подводя черту под темой боязни ребёнка совершить ошибку, следует отметить: главная проблема состоит в родительском осуждении. В особенности в тех случаях, когда осуждение в целом количественно преобладает над похвалой.
Дети не знают, насколько правильны их действия до тех пор, пока не увидят реакцию родителей. Им и невдомёк, что порой эта реакция может быть вызвана совсем не их поведением, а усталостью, плохим настроением, собственными комплексами взрослого человека. В сознании ребёнка отпечатывается: «Так делать нельзя. У меня получается плохо и никогда не получится. Лучше и не пытаться».
Страхи по наследству
Частенько случается и так, что родители, поддерживая активность малыша в мелочах, в целом формируют у него страх перед будущим. Родители буквально учат ребёнка бояться. Еще до того, как он пойдет в школу или детсад, ему уже рассказывают о сумасшедшей ответственности, возлагаемой на его плечи, и той взрослости, которая ему потребуется, чтобы оправдать их ожидания.
«В садике ребята не плачут по маме. Они кушают то, что дадут, сами одеваются и выступают на праздничных утренниках!»
Уже одна мысль о том, что ему придётся класть в рот невесть что, и при этом рядом не будет мамы, способна вызвать у ребёнка неприятие и страх не только перед детским садом, но и перед какими-либо переменами в привычном жизненном укладе.
«Ты должен научиться считать, чтобы пойти в школу».
Трёх-четырёхлетний ребёнок понятия не имеет, как ему научиться считать. Наверное, это искусство для избранных, думает он, и мне никогда с ним не справиться. Проще сказать, что не хочу ходить в школу, пусть эти неприятные мысли уйдут!
«Э, да ты даже завязывать шнурки сам не умеешь! Как же ты в школу идти собираешься?»
Да никак он не собирается, это родители собираются отдать его в школу — года через три!
Часто родители начинают «подготавливать» ребёнка к серьёзным переменам в его жизни задолго до того, как они произойдут на самом деле. В итоге подобные напутствия вызывают в нём чувство неполноценности, ему хочется стать снова маленьким и забыть о новых перспективах, как о страшном сне.
Иногда родители переносят собственные страхи на ребёнка, как будто заражая его. «Не прикасайся к большой собаке ни в коем случае, она может съесть тебя целиком! Не нужны тебе ролики, на них очень легко сломать ногу!» Выслушивая такое регулярно, ребёнок начинает принимать как данность будущее, переполненное опасностями и трудностями. Ему уже не хочется иметь дело с животными — они опасны. Ему чуждо желание гонять по улице со сверстниками — можно ушибиться.
Но самое обидное — это то, что страх не убережёт его от неприятностей. Рано или поздно наступит момент, когда уже, возможно, взрослого человека укусит бродячая собака только потому, что он проявил панический страх перед нею. Когда-нибудь ему позарез понадобится умение держать равновесие, формирующееся в процессе катания на велосипеде и роликах, а такого навыка у него не будет.
Таким образом, чувство страха (не разумной осторожности, а именно бездумного страха), — это чаще всего проблема, достающаяся ребёнку по наследству от родителей. И страх сделать ошибку — тоже отсюда. Он лишает ребёнка инициативности и, конечно же, ни в коей мере не способствует развитию самостоятельности и способности к саморазвитию.
Взрослые последствия детского страха перед ошибками
Оценивая сегодняшние попытки малыша проявить инициативу, помните, что вы — первый, кто даёт оценку его способностям и умениям. Первый, чья поддержка или неприятие подарит ему веру в себя или комплексы. Впереди у него долгие годы учёбы в школе — вот где учат мастерству бояться совершить ошибку!
«Отвечайте чётко, быстро, внятно! Это простые вопросы, и кто будет мямлить, получит двойку!»
«Эта контрольная — ваша итоговая работа. Её нельзя пересдать, оценка пойдёт в табель».
А теперь рассмотрим два варианта того, как могут разворачиваться события для вашего ребёнка в школе:
- Он знает, что за ошибками всегда следуют упрёки или наказание. Для него плохая отметка по контрольной — конец света. Ну, по меньшей мере, — испорченные каникулы. Страх перед контрольной велик, но страх перед тем, что скажут родители — ещё больше. Страх блокирует работу мозга, парализует все психические процессы. Двойка теперь почти что гарантирована.
- Ваш сын или дочь знает, что на свете не так уж много вещей, которые нельзя исправить, и двойка по контрольной — не из их числа. Он уверен, что дома получит поддержку и любовь в любом случае, но хотелось бы закончить год хорошо. Он сосредоточен на решении задач и использует весь свой потенциал, чтобы справиться с контрольной. Ошибки в ней указывают на пробелы в знаниях, над которыми следует поработать. Это не последствия ужаса, который ему внушают любые тесты и проверки.
К сожалению, страх перед ошибками имеет свойство расти вместе с ребёнком. Сегодня ваш малыш боится взять в руки карандаш, потому что не умеет нарисовать котика, после — побоится ответить на уроке из страха показаться смешным, а годы спустя он не решится пройти собеседование на хорошо оплачиваемую должность. Почему? Ситуации разные, а причина одна — боязнь потерпеть неудачу.
Величайший в мире страх — это страх перед мнениями других. В то мгновение, когда ты не боишься толпы, ты больше не овца, ты становишься львом. Великий рев раздается в твоем сердце — рев свободы (Ошо).
Наверняка вы встречали на своём пути немало таких взрослых, чьи действия диктовались ожиданием всеобщего одобрения и поддержки. Им требовалась уверенность в том, что начатое дело окажется успешным безо всяких «но». Если же такой уверенности не было, взрослый человек вёл себя, как напуганный ребёнок. Он отчаянно стеснялся брать слово при обсуждении важных вопросов на работе, никогда не претендовал на иную роль кроме исполнителя поручений, выданных другими сотрудниками.
Когда такой человек планирует будущее, в этих планах нет размаха. Всё, что бы он ни пожелал сделать или изменить в своей жизни, натыкается на бесконечные «сложно», «тяжело», «невозможно» и «невыполнимо». Планы уступают место мечтам, которым не суждено сбыться, потому что страх ошибок порождает прокрастинацию — склонность откладывать сложные дела в долгий ящик, заменяя их бытовыми мелочами или развлечениями.
Как научить ребёнка не бояться ошибок
По большому счёту, ответ на этот вопрос лежит на поверхности: следует избегать тех схем родительского поведения, которые приводят к возникновению у ребёнка страха перед ошибками. То есть сами причины детского страха перед ошибками — это и есть руководство для родителей, чего не следует делать.
Поговорим о том, что НУЖНО делать, чтобы избавить малыша от этого страха:
- Хвалите любую активность ребёнка и творческие порывы. Даже если он сделал что-то неправильно и добавил вам проблем, сначала похвалите, после — попросите помочь убрать последствия деятельности. В процессе устранения разрухи малыш сам поймёт, что неплохо бы в следующий раз действовать аккуратнее. Если вы пропустите часть с похвалой и сразу приступите к упрёкам, то следующего раза, скорее всего, не будет.
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки, на которых можно учиться (Уинстон Черчилль)
- Давайте понять малышу, что вы любите его не за его победы, а просто так, безусловно. Что даже когда он чего-то не смог, вы знаете, что у него всё непременно получится, и гордитесь им.
- Не забывайте напоминать, что все время от времени ошибаются. Даже взрослые люди, даже учёные и супермены. Поэтому ошибиться — это не стыдно, это нормально.
Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее (Мария Монтессори).
- Забудьте выражения «ты ж мужик, чего ревёшь?», «такая взрослая, а проиграла — и в слёзы». Вернитесь к предыдущему пункту, объясните ребёнку, что потерпеть поражение — это нормально, и его чувство обиды и досады тоже нормальны. Но всё поправимо, и всё может получиться в следующий раз. Если вы настроите ребёнка на победы, которые ждут его впереди, то и причины упрекать его за слёзы не будет — он просто не станет плакать из-за каждой ошибки.
Не преуменьшайте значение побед и неудач вашего ребёнка. Дайте ему понять, что его чувства важны для вас — будь то гордость за успешное выполнение задачи или горечь ошибки. Не отмахивайтесь от его проблем, как от несущественных мелочей («Нашёл из-за чего плакать. Подумаешь, беда!»). Поддержите, помогите обрести веру в себя, и он горы свернёт, чтобы добиться успеха и разделить с вами эту радость.
