Дисциплина — это что?
Чтобы вырастить ребёнка собранным и дисциплинированным, стоит разобраться, что есть дисциплина и с чего она начинается в детстве.
Традиционно под этим словом подразумевается подчинение чётким правилам, соблюдение норм поведения, предписанным обществом и ближним окружением. Однако мало кто знает, что само слово происходит от латинского discipulus — студент. То есть изначально этот термин применялся для обозначения правил поведения и распорядка учащихся школ, в том числе и военных; о младенцах и детях раннего возраста речи не велось.
Сегодня значение слова обрело несколько иной смысл, и оно частенько упоминается в ключе воспитания ребёнка чуть ли не с пелёнок. Однако давайте теперь выслушаем мнение психологов. А они делят дисциплину на внешнюю и внутреннюю.
Внешняя — это вынужденное подчинение правилам. Простой пример с ребёнком: под строгим контролем мамы он собирает игрушки и под метким прицелом бабушкиного взгляда съедает целую тарелку ненавистной манной каши. Будь его воля и выйди бабушка из кухни, каша в лучшем случае осталась бы нетронутой, в худшем — отправилась бы в миску к кошке или ещё дальше, чтобы с глаз долой. Но бабушка здесь, слово «надо» внук уже выучил, и он без единого возражения совершает вынужденный подвиг — чудеса внешней дисциплины.
Внутренняя дисциплина — это осознанное подчинение правилам поведения, следование внутреннему побуждению выполнять требования общества. Пример с ребёнком: он сам собирает игрушки после игры без давления со стороны взрослых, так как понимает, что это необходимо сделать. Он сам садится за стол и съедает положенную порцию. При этом каша ему действительно нравится не меньше, чем любая другая еда.
Заметьте, сколько условий должно быть выполнено, чтобы эта картина стала реальностью:
- Ребёнок не испытывает физического отвращения к предлагаемому блюду.
- Размер порции действительно совпадает с его потребностями и сегодняшним аппетитом.
- Ребёнок понимает, что съесть кашу — в его интересах. Не потому, что после неё будет конфета, а потому, что она полезна для здоровья.
Несколько фантастичная картина, не так ли? Вернее, это вполне возможно, но это точно не самый здоровый вариант в случае с трёхлеткой.
Напрашивается вывод: дисциплина начинается там, где ребёнок осознаёт, зачем ему нужны те или иные действия. Не пытайтесь выработать привычку делать что-то с пеленок — это не дисциплина, это разновидность дрессировки. Если вам повезёт, требования совпадут с возрастными возможностями ребёнка, и он освоит навык. Чаще же всего бывает наоборот — мы спешим «приучить» дитя к чему-то и даже иногда получается… взамен на неврозы, нарушение привязанности и полное отсутствие доверия к родителям.
Итак, разберём возрастные особенности «детской дисциплины».
От 0 до 6 месяцев
Воспитательные методы, применимые к ребёнку этого возраста, стары, как мир, и в то же время действенны:
- Налаживание режима дня. Хотя бы приблизительного. Да-да, режим дисциплинирует. Причём не только ребёнка, но и родителя. Поэтому, приступая к воспитанию малыша, начинаем с себя.
- Учим не делать нежелательных вещей. Начиная с 4 месяцев, карапузы любят вцепиться ручками в волосы взрослому. Здесь бесполезно говорить ребенку что-либо. Мы просто берём его ручку в свою и ласково убираем, между тем переключая внимание ребёнка на что-то другое. Просто делаем так, чтобы этот жест не превратился в привычку.
Особенность этого возраста заключается в неумении ребёнка реагировать на словесные запреты и непонимание раздражения взрослых. Бесполезно ругать малыша за выброшенную на прогулке игрушку (двадцатую по счёту) или за то, что он укусил вас. Он не хотел никому досадить. Просто у него режутся зубки, и он изучает причинно-следственные связи, швыряя на землю всё, что попадает под руку. Можете быть уверенны, даже если не отучать его от этих неприятных привычек, со временем он сам от них откажется. А пока просто постарайтесь не допускать подобных ситуаций: вручите малышу прорезыватель, а на прогулке привяжите игрушки к бортику коляски, чтобы не пачкались при падении.
От 6 до 12 месяцев
В этом возрасте ребёнок уже путешествует по квартире и потому подвергается гораздо большему числу опасностей. Однако словесные запреты здесь по-прежнему бессильны. Ребёнок не в состоянии понять даже слово «нет», когда вы уносите его от края лестницы. Он только понимает, что это слово отличается эмоциональной окраской от слов одобрения, но что оно значит — ему не понятно.
В этом возрасте именно эмоциональная окраска речи воспринимается ребёнком в первую очередь. Как пример приведём историю, рассказанную одной американской мамой. Когда её девятимесячная дочь приближалась к розетке, мама произносила испуганно-игривым тоном: «А-а-а!» и делала испуганное лицо. Ребёнок отвлекался на её реакцию и забывал о розетке. Однажды девочка, сделав круг по комнате, вернулась к розетке и, указав на неё пальчиком, сказала маме: «А-а-а!».
От 12 до 24 месяцев
В этом возрасте способность ребёнка к общению значительно возрастает. Вы уже можете вводить в лексикон слово «нет» или «нельзя» — малыш способен понять их значение. Однако не стоит злоупотреблять этими фразами, чтобы не превратить в бесполезный шум. Используйте их лишь в том случае, когда ребёнок делает что-то на самом деле запретное.
На втором году жизни малыш ещё не способен свободно изъясняться словами, но при этом очень обижается, если взрослые его не понимают. Это может вызвать вспышки агрессии: ребёнок может ударить или укусить непонятливого собеседника.
Не стоит наказывать малыша за это, ответная агрессия породит ещё большую агрессию с его стороны. Остановите его ручку, объясните, что драться нельзя, и постарайтесь всё же вникнуть в суть проблемы. Приучайте ребёнка к мысли, что насилие недопустимо. При этом важно самому соблюдать спокойствие и смотреть на ситуацию с высоты взрослого человека, а не обиженного ребёнка, которого незаслуженно обидели.
От 24 до 36 месяцев
Период после двух лет — время активного общения со сверстниками. В этом возрасте малыш ещё не осознаёт, что другие дети — такие же личности, как и он. Однако ему необходимо научиться строить с ними взаимоотношения во время игр на площадке. Это сложный период, так как он ещё и совпадает с кризисом трех лет.
Здесь поведение малыша во многом зависит от родительского примера и контроля. Он уже способен понять словесные запреты, но ему тяжело смириться с ними. В таких ситуациях на помощь родителям приходит активное слушание (его суть отлично изложена в книге Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»):
«Это красивое ведёрко. Тебе оно нравится. И мне нравится. Но Ваня расстроится, если забрать. Смотри, какая машина. Давай катать её».
Старайтесь использовать максимально короткие фразы, не вдаваясь в длительные рассуждения — они только утомят ребёнка. Так постепенно, случай за случаем, малыш научится соблюдать границы и считаться с интересами других.
В этом же возрасте в жизни ребёнка появляются развивающие занятия и обучающие игры, которые дисциплинируют его — учат настойчивости, терпению, бережному обращению с игрушками. Всё это не должно вбиваться в ребёнка силой, любое действие должно быть спровоцировано его желанием действовать. Многократное повторение действий (не по принуждению, с интересом) поможет выработать привычку. Если действия повторяются, а привычка всё не вырабатывается, подумайте — возможно, её час ещё не наступил?
После 3 лет
Для ребёнка старше 3 лет главным примером является его взрослый. Это значит, что главный стимул делать или не делать чего-либо — родительский пример. Хотите воспитать чистюлю и спортсмена? Начните день с влажной уборки и зарядки. Можете быть уверены, если не сразу, то на третий-четвёртый раз ваш карапуз без приглашения присоединится к вам.
Желаете, чтобы ребёнок полюбил чтение? Читайте сами. Читайте ему и для своего удовольствие. Пусть книга в доме станет непременным атрибутом семейных вечеров.
Способность ребёнка к подражанию — мощнейшее орудие в руках родителя. Угадайте, во что играют дети в неблагополучных семьях? В визиты соцслужб и проверку «как вы тут живёте». В скандалы и драки.
Ваш ребёнок примет те правила игры, которые вы ему предложите. Научите его не пасовать перед трудностями, чувствовать вашу поддержку во всём — и это станет вкладом в его будущую успешную учёбу в школе. В то же время не спешите делать за него то, что он способен сделать сам. Дайте хотя бы попробовать — и он по шажочку научится быть самостоятельным.
Младенцы-манипуляторы: миф или реальность?
Уже в родильном доме многие мамы начинают опасаться, как бы не приучить ребёнка к рукам, не позволить ему манипулировать взрослыми при помощи единственного, но эффективного оружия — крика.
«Вот привыкнет на руках — и будет круглосуточно на тебе висеть. Ни по дому сделать ничего не сможешь, ни отдохнуть от него,» — пугают молодых мам «знающие» подруги и соседки.
Теперь взглянем на ситуацию со стороны младенца. Народ, да он УЖЕ привык быть с мамой! Он целых 9 месяцев слушал её сердцебиение, реагировал на вибрации её голоса, засыпал под мерное укачивание её походки. Он просто перекочевал на внешнюю часть маминого живота и вот так взять и положить его в огромную, непривычную колыбель, без права продолжить привычный ход жизни — это значит подвергнуть ребёнка стрессу. Тяжелейшему и совершенно неоправданному.
Подробнее об этом периоде и о теории привязанности в целом очень доступно рассказывает талантливый психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Однако и просто следуя логике, несложно прийти к выводу: новорожденный ребёнок не способен никем манипулировать, просто потому, что все действия в этом возрасте подчинены инстинктам, в частности, инстинкту самосохранения.
Крик — это не только сигнал о том, что пора бы поесть или холодно, а и о том, что одному оставаться страшно и опасно. «Придёт серенький волчок», и поминай как звали младенца, и младенец об этом знает. Этот древнейший инстинкт заставляет ребёнка кричать до изнеможения, пока он не почувствует себя в объятиях (читайте: под защитой) сильного взрослого. В итоге: чем реже берёшь на руки, тем сильнее кричит. Ему же невдомёк, что его дисциплинируют. Ему страшно. Он думает, что его потеряли.
Да, если оставлять ребенка «прокричаться» в люльке, рано или поздно он поймёт, что кричать бесполезно, что никто не придёт на помощь. Вы получите, возможно, тихого и спокойного младенца — чистое золото, а не ребёнок. А заодно в его подсознании отложится информация о ненужности и одиночестве как норме. О том, что не стоит ждать поддержки у этих людей, окружающих его. Что он недостаточно хорош, чтобы быть любимым и обласканным. А бонусом — убеждение, что бороться за что-либо в жизни вообще бесполезно. Обидели в детсаду, толкнули на площадке — лучше так, тихонечко пережить свою боль, ведь всё равно это не важно для окружающих. Неоткуда ждать защиты.
Или же события могут пойти по иному сценарию: недостаток внимания и тактильного контакта будет побуждать ребёнка требовать его всё больше и больше. Осознав, что на руки его возьмут лишь в случае рёва до синевы, он будет стараться изо всех сил предоставить родителям это удовольствие — хватать на руки самозабвенно орущего карапуза и твердить: «Ну почему ты кричишь? Ну что опять?..»
А кричит он потому, что по-другому привлечь внимание не получается. Запас ласки со стороны взрослого не восполняет его природную потребность. В итоге вся семья живёт как на войне — того и гляди раздастся душераздирающий крик младенца, только и успевай подхватывать его на руки — какая уж тут дисциплина!
Малыш взрослеет, и вот уже дошкольник добивается своего слезами и криком. Наши поздравления, вы получили того самого манипулятора, которого так боялись.
Если мама не скупится на тактильный контакт, это помогает малышу «насытиться» родительским теплом и действует на него успокаивающе. Он был неразлучен с мамой в первые дни, теперь получает общение сполна, почему бы не полежать в кроватке самому какое-то время?
Ребёнок в этой ситуации спокоен, ему нет нужды кричать, чтобы получить защиту. По мере взросления потребность в постоянном общении с мамой сокращается. Периоды самостоятельной игры увеличиваются. Ему оказывают внимание не только по требованию, но и просто так, когда он спокоен, но не прочь поиграть. А лишнее объятие ещё никому не помешало.
Пара хитростей по воспитанию послушного ребёнка
На самом деле, абсолютно послушных детей не бывает, да они и не нужны. Ребёнок должен быть шумным и подвижным, любопытным и активным — это обязательные условия успешного развития. Но как же хочется, чтобы он прислушивался к тому, что мы просим! Итак, обещанные правила:
- Устанавливаем границы.
Любовь к ребенку — не значит вседозволенность. Чтобы чувствовать себя спокойно, ему необходимо жить по чётко определённым правилам. При этом следует ориентироваться на минимальное количество запретов. Запрещайте лишь то, чего действительно нельзя делать. Не стоит ограничивать ребёнка в чём-то лишь потому, что «не принято» и «где это видано?». Помните: чем меньше запретов, тем меньше искушение их нарушить.
- Последствия вместо наказания.
Это отличный способ привить ребёнку навыки дисциплины — позволить столкнуться лицом к лицу с последствиями своих поступков. Не нужно выдумывать наказание, если ребёнок разбросал во дворе игрушки и отказался собирать их. Пара забытых в песочнице любимых машинок станут для него естественным последствием небрежности.
- Нет, он не будет таким всегда!
Очень часто, настаивая на том, чтобы ребёнок делал что-то сам, родители мотивируют это так: «Что же, он всегда так будет просить, чтобы ему надели штаны?»
Вслушайтесь в смысл этого вопроса, дорогие родители, чтобы оценить его абсурдность. Много ли взрослых вы встречали в жизни, не способных надеть штаны?
Да, возможно, ребёнку по возрасту уже положено уметь делать ряд вещей (одеваться, чистить зубы, есть самому). Возможно, он и сможет, если возникнет необходимость. А возможно, ему именно сейчас важно, чтобы мама сама одела и обула, обняла и поцеловала. Ему позарез сегодня нужно это. И завтра будет нужно. А через неделю станет не нужно. И больше никогда не будет нужно, потому что он вырастет. Так бывает с детьми. Ловите момент и наслаждайтесь своей назаменимостью, пока есть время!
Методы и приёмы, применяемые в воспитании, дают разный эффект с разными детьми. Не существует универсального набора правил, который подойдёт для каждого. В принятии любого решения руководствуйтесь главным ориентиром — сохранением гармонии в отношениях со своим ребёнком, и всё получится.
- Ю. Гиппенрейтер, "Общаться с ребенком. Как?"
- Людмила Петрановская, «Если ребенка сразу не приучишь...»
- Ольга Писарик, Как обеспечить детям психо-эмоциональный покой
- А. Гиппиуc, Дисциплина в разные периоды жизни ребенка
